Operation-L Ver.2

持病にて自宅警備員。病状を連ねたりヲタを呟いたり、善き家人と過ごす日々の雑文

Condition

[私見]×風邪 ◯複雑骨折

リアクションしたかったんだが、人様のブログに万一問題発言したらマズイと思って、ホームに書くことにした。

hebosugiアニキの意見に同意。
うつは心の風邪、ってのは『ひとりで苦しまずに気楽に精神科に来てくれ』って意味でのキャッチフレーズだったんだろうが、残念ながら独り歩きした。
うつを知らん人らが「風邪ごときで会社休むな」とか「いつまで風邪ひいてんだよ、さっさと治せよ」とかと使いやすい武器にしちまった。
今さらもう回収出来んから、このままスタンダードな武器として使われるだろう。



俺の持論は
『うつは心の複雑骨折』
人によっては、粉砕骨折ってこともあるかもしれん。
多分判ると思うが、複雑骨折ってのは受傷個所が単純でなく、複数に骨折してるってこと。単純骨折は徒手手術(無観血手術)つって、わりとうまく接合出来て、後遺症も大きなもんは残らん。
(開放骨折になると単純骨折でもヤバイから話はべつだが)
複雑骨折は手でちょっと引っ張って折れた個所を合わせて……って訳にはいかんから、これはいわゆる『手術』をせにゃならん。ある程度の後遺症は覚悟だ。
関節がうまく曲がらんとか、傷から先が動かしづらいとか、しびれや麻痺が残るとか。

粉砕骨折は受傷個所の骨が砕けてるんで、多分社会復帰困難じゃねえかな…………。
肉体的粉砕骨折は切断すれば助かるんだが、心の粉砕骨折はなぁ……。

風邪は数日もすりゃ治る。拗らせなきゃ受診も不要だ。何かしらの持病があるとか、拗らせたとかで重症の肺炎を起こしたらヤバイが、よほどの高齢者や小児でなきゃ、滅多にねえと思う。
骨折は基本、要受診。肋骨にヒビが入ったとか、そーゆうのは医者も無力なんで放置して時間ぐすりだが、まぁ、肋骨のヒビ以外なら受診案件だ。肋骨でもマジで複数折れたとか肺に刺さったとかいったらマジでヤバイんで医者送り。

心の複雑骨折は目に見えんからどうにもならん。手術の代わりに服薬治療をする。
折れた原因や、折れ方、それによって出る症状、人それぞれで、ひと括りには出来ん。
完治なんかせん。治ったとしても受傷個所は脆かったり、痛みが残ったり、季節の変わり目に疼いたり、完全に元どおりになんかならんもんだ。
風邪みたく、ケロッと治るもんじゃない。
単極性うつでもそうなのに、双極性なんかもう、もうね……。
右が折れたら次は左、しばらく無事に過ごしても、また折れる。
これを風邪呼ばわりされちゃあかなわんよ。

俺はうつになりゃ原則的に家にこもるし、軽躁なら原稿書き殴ってる(逆に書けないとヤバイ)から、人様にご迷惑をおかけするって場面は極端にすくない方だ。
それでもやっぱし、辛いもんは辛いもん。「風邪?ふざけんな」って思う。

もし今誰かに面と向かって言われたら、とりあえずビンタくれておくかな。
きのうはばーちゃんの鬱陶しさにブチ切れて泣きわめき、落ち着いたら繰り返しメソメソ泣き続け、自分でもどうしようもなく不安定なんでね。
ビンタで済めば良いんだが。
最悪、キン蹴り行くぞ。

あれ?俺混合なの?

とにかく病院行くわ。話はそれからだ。



ずーっと電気マットの上で丸まって寝てた年寄り猫が、マットの上に座って俺をじっと見てた。
黒いのも、座ってじっと俺を見てた。
ケモノはやっぱし敏感なのかね?何か察してんのかね?



ヘルシングと純潔のマリアとGATE、借りてる分を視直してえが、時間ねえな。
開放病棟なら多分再生専用のDVDプレイヤーがあるんだが、クソ高ぇから使う気になれん。映画1本2時間視るのに800円かかるんだぞ。15分100円とかふざけんな。図書館備え付けのネットもだよ。それだって開放の人でなきゃ使えないんじゃねえかな。
禮人おぢさん、どこにブチ込まれるんだろうな……マジ不安でつ。

いずれMac持ち込めるかもって淡い期待を持って、iTuneに手持ちCD入れるわ。
下手すりゃボールペンも持ち込めねえらしいから。
もしかして俺、入院した方が寿命縮むかも。




とにかく3行でも良いから書かせろ
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[限界]禮人戦記 ※うつ長文だぞ

シアターを出て歩き出して初めて『嫁が文豪ストレイドッグスを3冊しか読んでいなかった』ことを聞かされた。
わははははははは。
だがまあ基本データはゼロじゃなかったし、オリジナルエピソードだから面白かった、とのことで安堵。
俺がwktkしてる時に嫁が横でポカーンだったらヤバイだろ。
若干の中弛みっぽいのは感じたが、面白かったぞ。
出来ればもう1度、と思うんだが、もう時間ねえしな。
じつは調子も劣悪だ。



ゆうべ、居酒屋で飲んで帰宅したら、ばーちゃんがベッドの中で寝られんくて起きてた。
そこまで痛みがひでぇなら、あした座薬掛け合ってやるから、つって部屋に戻った。
俺ももうばーちゃんに関しては手一杯になってた。本音を言うと「火曜まであとわずか、座薬放ってやって黙らせよう」。
古い言いようをするなら「座薬座薬と毎日繰り返し聞かされて、ノイローゼになった」とでも言うのかね。ノイローゼなんて言葉、最近あんまし聞かんもんな。

どのみち、ショートステイの間の薬をもらいに整形外科に行かなきゃならなかったんで、支度して「じゃあ行ってくるわ」と声をかけた俺が悪かった。
「座薬、頼むね」
表面張力ギリギリのとこの、一滴。
爆発。
号泣と、叫び。
「座薬座薬って何度聞かせる気だ、俺はもうウンザリだ、今すぐ入院してえ!!」
嫁が「お義母さん、禮人はかなり具合悪いですから、同じことを何度も言わないであげて下さい」とかと言ってたと思う。俺はもう泣いてたから判らん。
泣きながら確信した。あいつはもう座薬依存症なのだと。
アル中親父と同列なのだと。

座薬くれてやって、黙らせよう……でないと俺が入院まで保たねえ。

整形外科。
医者に座薬の処方をきっぱり拒否された。
そうだろうとは思ってたんだ。前回の代診の時、座薬は高齢者と子供にとって要注意薬剤であるとゆー意見で一致してた。
こっちももうまったくライフがゼロだったんで、うつで入院すること、これ以上精神的に保たないこと、話したんだが、医者の意見はこうだった。
「ショートステイに入るなら、依存から離脱する機会だと思いますよ」
意見は同じだ。まったく同じだ。だが奴はもう手に入れるまで黙らない。
腰痛との戦いじゃなく、座薬との戦いになってた。
付き添ってきてた嫁も説得を試みてくれたんだが、結局、入手出来ねえまま帰路。
吐き気がした。空腹で車に乗ったせいだと思い、横のコンビニでコーンスープを買って飲んだ。
車に乗るのがすげえ嫌で、とにかく嫌で、家に帰りたくなくて、泣きたくなるほど嫌で、けども、そんな訳にいくはずもねえ。
家に帰って、半ばヤケになってばーちゃんに言った。
「座薬は出してもらえなかった。精一杯頑張って食いついたがまったくダメだった、以上!」
これが限界。書斎に逃げ込んだ。
嫁がばーちゃんに詳細説明してるのがうっすら聞こえた。
「本当に頑張ったんですよ、あたしも一緒に頼んでみたんですが、どうしても出してもらえなかったんです。頑張ったから、もうこれ以上言わないであげて下さい、禮人はもう本当にまずいですから」
マズイ?誰が?もうマズイなんて言葉、あのバカに何度聞かせた?
それでも理解出来ねえ、座薬のことしか頭にねえイカレたババアに客観的な説明なんか理解出来る訳がねえだろ。
躁うつ×座薬依存、戦争だマジで。
消耗戦。誰にもメリットのねえ無駄な戦い。

早出の嫁に「禮人、もう寝逃げしてて。お義母さんに構わなくて良いから、もう無理だから」と言われて、寝た。デパス1mgでも案外眠れる俺はしあわせ者だ。
6時間逃げて、飯食わねえと嫁に叱られるから、すこし食った。
ああ、余談だが朝飯のカレーは3口食って吐きそうになってやめた。
薬飲んでたんで「バカヤロー、ラミクタール2錠も吐いてたまるか!」って、金銭的事情で嘔吐を踏みとどまれた。
ストックはあるが、気持ちの問題。

今も居間で「いてえー!」て声が聞こえたが、ごめん、俺もう何も感じねえ。心配だとか手を貸すとか、微塵も思えねえ。頭で判っても心にまで届かん。
親の苦悶を聞き捨てて、俺はこれを書いている。
すでに、奴が自分のことしか考えてねえように、俺も自分のストレスを処理することしか考えられん。
あんたは整形外科、俺は精神科、どっちもイッパイイッパイに病んでるんだ。

あんたは俺が号泣してても座薬のことしか考えねえ、泣きゃしねえ。
俺はあんたが痛がってても、もう何も感じねえ。
終戦だ、もう俺らの戦いは終わった。
今さら、根こそぎ消耗して今さら思う。
うつの人間が中毒患者と向き合うなんてのは自殺行為だったんだ、と。



医者から帰宅後、飯も食えず吐き気を飲み込んでる俺をみて、これじゃあもう火曜まで保たないと嫁が判断した。
「妹さんに助けてもらおう」
妹に事情話して——俺がうつで入院だと聞かされて仰天したようだが——あす来てくれることになった。
俺のことはノータッチで良いから、ばーちゃんのことだけ頼む、と思う。
県外の妹をわざわざ引きずり出すのは不本意だったが、限界を認めなきゃ俺がヤバイ。
これで借り1か。増やす自信こそあれ返せる自信はねえわ。砂粒ほども。



これがきょうの俺の戦闘記録。
書いてアウトプットするのが、俺のストレス処理方法。
病室にMac持ち込めねえのは織り込み済み。ノートを買ってある。真剣に選んだノート。
俺の相棒の代わりにするんだからな。

焼酎浴びてぇ気がするんだが、それはダメだと俺が言ってる。
嫁との晩酌タイムで、すこしは肩が軽くなった状態で飲んでこそ酒。
でなきゃ、酒がかわいそうだ。



早くここからいなくなりてえ。




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さっき、しつこく呼ばれて何とか居間に行った。
ばーちゃんがベッドに真横に寝たきり動けなくなってたが、俺にはどうにも出来なかった。
遅まきながら、俺がヤバイことをようやく認識したようで、電気ストーブと居間の照明を消してくれとだけ頼まれた。
もう痛がりすぎて動かせねえし、俺もまるで力出ねえから、布団を上半身にかけてやり、はみ出した脚にひざ掛け毛布をかけた。
「お前は具合どうなんね?

遅かったよ、ばーちゃん。もう手遅れ寸前なんだ。
命が繋がってるだけ、マシなんだよ……。





[体調など]入院日確定

どーでも良い無駄知識だ。
先だっての五輪女子フィギュアで入賞したネドベージェワ。
よく政治関係のニュースで、ネドベージェフとゆー名字を聞くこともすくなくない訳だが、これ、同じ名字である。
ロシアでは男子の姓は『フ』女子の姓は『ワ』と、末尾が異なる。
ドフトエフスキーはどうかとゆーと、ドフトエフスカヤになる。
スキーはスカヤに変化すると。
何でかは知らん(きっぱり)。
以上、何の役にも立たない無駄知識であった。



といった訳で、俺の入院先と入院日が決まった。
某大医歯学総合病院精神科、13日(火)。

あと5日か……長ぇな……だが先が見えたんだから救いだな。
んでも、ぶっちゃけツライな……。
でもって、入ったら入ったで死ぬほど超ヒマで辟易する、と。
それとも、人畜無害のうつ患者でも、隔離病棟に放り込まれたりするんだろうか。
どーでもいーよ、この状況からエスケープ出来るなら。
いよいよ下痢が始まったよ。

腰を傷めてるばーちゃんがいるのに、嫁を残していくのは忍びない。俺の不徳の致すところだ。
ケアマネージャーに来てもらって、ヘルパーやその他、策を講じなくては。
だが土日休みだろうし、俺は月曜忙しいし(内科とP科掛け持ち)、火曜はもう入院だから、打ち合わせもクソもない状況だ。
あす一発、電話せねば。



禁酒ですよー。この俺が、禮人おぢさんが、禁酒ですよー。
ありえねえよマジで。
まあ、飲まなきゃ飲まないで済むけどさ。だが1日のシメに1杯欲しいのが人情ってもんだよな。
だがまあ肝臓切った時も数か月単位で禁酒してたし、どーってことねえだろ。

つー訳で、娑婆にいるうちに多少なりと堪能しておこうと思う。
アルパカで良いんで、ピノ・ノワール飲みてー。それとも安物で口当たりが良いカルロ・ロッシに流れるか。甘いんだけどな。
どうせ甘口なら徹底的にリープフラウミルヒかシュバルツ・カッツェか。ラインも良いがモーゼルのスッキリした甘みも捨てがたい。

はーい、入院する人はお酒なんか語っていてはダメですよー。
余談だがドイツワインは赤もクソ甘いからな。ドイツの『辛口』は辛口じゃねえ。
ビールはキリッとして旨いのに、何でワインはクソ甘いんだ。
旨いけどさ。



サンダルかスリッパが要るなあ。下着ヨレヨレなんだがどーしよーか。
あー、ポシェット要るわ。100均だな。服は病衣。冬は多分月額720円。ちっ。
入院て、細かく金がかかる。腹切った時もそうだったっけ。



入院確定で、なんか安堵したような、困ったような。
現状で戦線離脱以外の道はないんだが……いろいろ、な。
だが、俺がばーちゃんに見えねえとこで泣きながら介護やってるってのも、嫁にはキツイだろう。退場が正解なんだろう。
自分にそう言い聞かせ。

おそらく、猫は俺を忘れる。間違いなく。かなしい。




うわああぁ、ストレイドッグスが!!
ヤバイ、病院入る前に観に行かんと!
ばーちゃんブン投げて行くしかねえのか!?
バカヤロー、これだけは行かせろおおおおぉ!!




これはどうしてもスクリーンで!
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[体調など]理 解 不 能。

えー、入院確定してる禮人です。
何故か用事が増えてます。たしか嫁がきのう夕刻、ばーちゃんに俺の状況を説明して、予約外受診で入院が決まった旨も説明したはずなんですが。
石油ストーブのポットを運んだり、腰椎ベルトを巻くのを手伝ったり、ポータブルトイレ洗ったり、晩飯の支度をしたり、片付けたり……全部簡単な作業なんだけども、俺は作業をしてて良いんだろうか?
普通に出来るなら入院の必要はないんでないか?
だが俺の入院は確定している。
何故か。
何だか知らんが突発的に泣き出すからだ。きのうは待合室でずっと泣いてて、事務の人がティッシュ持って来てくれるレベルだった。

では何故ばーちゃんは俺に次々と用事を頼むのか。

死なばもろとも共倒れ狙いか?
躁うつが判明する前に入ってもーた共済の死亡給付金か?

どっちも違うだろう。

つまり『判ってない』のだ。説明すれども理解が出来ない。
ケースワーカーから電話が来て「娘が入院するかもしれない」と話しておいたそうだ。
たわけ。俺は入院するのだ。これは決定事項であって、推定ではない。
入院先が決まってないだけで、入院それ自体は確定している。
こんな重要事項すら正しく理解しとらん。どういう構造なのだ、彼女の脳は?

頭痛がする。物理的に頭痛がする。SG顆粒飲むほどじゃねえが。



22時頃、寝る前のルーティーン。これは力技。
摩擦係数がすくない100均大型バッグの上にばーちゃんを座らせ、90度転回させて寝かしてやる。
ウチのばーちゃんもデブなので、マジで力仕事。
運良く嫁が早上がりだったんで、手伝ってもらった。感謝。



会話も楽ではない。
「あー、座薬出してもらえないかな」
や、だから医者も俺も言ってるだろ、高齢者に座薬はアカンのだと。
もう何度聞いたか、この愚痴。マジで愚痴。
「無理だって」
「T先生のとこはいっぱい出してくれたのに」
「薬を山ほど出す医者はヤブ医者だ!」
「そんな言ったって座薬使うと痛みが消えるんだもん」
そりゃあ効くわな、ボルタレンの座薬だもんな。腸の吸収力すげえから、効きが良いからな。
ボルタレン精神依存。完璧に。
ちくしょう、Tのクソヤブ医者め。どーしてくれるんだ、この依存症。
その愚痴を繰り返し聞かされる俺。
座薬座薬座薬座薬座薬座薬座薬座薬座薬座薬座薬座y(ry
もういや。



ついさっき、また用事を頼まれた。
却下。
「朝の7時にストーブ点けに来て」
「無理。あなた医者行くんでしょ」
「あ、送るのに早起きしなきゃだね。寝てるか……」
「うむ。おそらく寝ている。無理」
最近は普段、8時くらいまで起きてたりするんだけどな。晩酌始めるのが5時とかじゃあなあ。
「どうしよう、あした寒の戻りとか言ってるのに……屈むの怖いからストーブ点けられねえわ」
まあつまり「起きる時寒いの嫌だから、先にストーブ点けに来い」つうお話でしてな。
どんだけ俺に甘える気だ、おまえ。俺は使用人じゃない。
そのせいで潰れてるんだってことを、きのう嫁から説明されたろうが!



潰れた俺には、小さな負担でも重圧になる。
こうして吐き出すことで、かろうじて自分を守っていられる。
病院でMac取り上げられたら発狂するかもなー。でもきっと取られるな。
サイアク。

だが大丈夫だ。俺にはフューチャーフォンとゆー時代に取り残された道具がある。
メール打つの大っ嫌いだが、それしかないなら渋々使おう。通信の自由。



あしたあたり、受け入れ先が決まると良いんだが。
あー、準備がメンドクセー。

携帯の充電器は忘れずに。




昼寝出来なかったから猛烈に眠い
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[体調とか]おぢさん、初めてなんですけど。

だめだ、完全に落ちた。
や、きのうやおとといのネタの続きでなく、マジで。

3月2日、ばーちゃんとかなりの口喧嘩が発生。虐待上等で一切の世話を停止。
同月5日、和解。
途端に、仕事量が元に戻った。が、問題は仕事量じゃあなく、緊張感だ。
いつ何があるか判らんという緊張感。今の俺にはかなりハード。
同月6日、P科受診日。若干上がったけどまだねー、という話。
「何、お母さん病識ないの?じゃあいっそ入院して理解してもらう?」とかと、さらりと口にした主治医におののく。いや、理解させるには手っ取り早いが。
同日6日深夜、精神的に崩壊してくる。介護の何かキツイかって、嫌な顔が出来んことだ。そんな顔したらまた戦争になる。
気楽を装って手伝いをするんで、相手もチョーシこいて要求が増えたりする。
破綻。嫁の帰宅後、泣きが入り大騒ぎ。
やっと落ち着き、ひと息ついたとこで、嫁に頭をぽんぽんされて言われた。
「大丈夫」
衝撃のあまり号泣。
「大丈夫なんかじゃねえよ!!」

大丈夫な人はストレスでボロボロになって泣いたりせんのだ。
大丈夫じゃねえから泣くんだよ。

教訓:病の辛さは同病者以外には理解出来ない
   それがたとえ35年連れ添った嫁であっても

その後も晩酌の間に2度泣き、こりゃあもう限界だなと。



内科の予約をキャンセルし、アラームをかけずに寝たんだが、3時間で清々しく目覚めてもーた。
ばーちゃんは2週間休んでたデイサービスに行ってた。
素晴らしく楽だ……デイサーならスタッフが風呂に入れてくれる。



ば「傷めてから2週間らね」
俺「そーね」
ば「あと半月で治るんろっか……」
寝言こいてます。
前回やった時、医者に「1か月は安静」と言われ、「1か月大人しくしたったら治るろっか」と訊いて「うん、とにかく1か月安静ね」と言われたのだが。
当時「1か月でなんか治らんからな」と言うのは簡単だったが、心が折れてる老人に事実を告げるのは忍びなく、訂正しなかった。
1か月め、全然治らないと凹む。
「痛みが取れるまで2、3か月かかるよ。医者は安静にしてろって言っただけ」
——とゆーやりとりがあったのだが。
『安静1か月、快方3か月』という過去の経験を見事に脳内編集している。

マジで、俺の手には負えないかもしれん。



ケースワーカーがヘルパーを提案してきた時、ババアがなんつって断ったか判明した。
「前回はこれでやれたから今回も大丈夫」

・俺はうつ
・嫁の勤務形態は夜型に変更

前回と一緒にすんなボケえぇ!!



そして俺は戦線離脱が決定しました。
柷・初入院。
ゆうべからボロ泣きが散発的に起き、もはや限界ということで、夕刻、予約外受診。
医「どうですか?」
俺「もう無理す」
医「入院、しようか」
入院先はあす探すとのこと。見つかったら連絡が来る。個人的には大学病院希望。理由は単純、近いから。自転車で20分程度の距離。
駐車場広いし、嫁が通いやすい。

……寂しいが、しょうがねえよな。

さーて、財政が凄まじいことになるぞ。どーなる禮人!?



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ちなみにばーちゃんはこの期に及んでまだ危機感を持っていません。

[予約受診/他]そして元の木阿弥

だめだ、完全に落ちた。
机に向かっててもネット眺める気力ねえし、こk(ry

よいこのみんなは同じ手を2度使っちゃだめだよ?


症状を紙に書いて持参。素手で行くと肝心なことを忘れていたりする。
同席の嫁も加わり、いろいろ話。
前回に比べりゃ、わずかには上がってるだろうなと意見はおおむね一致。
ただしおおむね。自分の認識ではもすこし重。
嫁「負担は楽にはなったんですが、お義母さんはちょっと、禮人の病気のことが判ってなくて……それで安易に頼るところもあるんです」
医「ん?なに?あんまり判ってないの?
俺「あんましどころか、全然っすよ……興味すら持ってないす……。知ろうともしない」
ここで医者、暴言。
「1度入院してみる?1か月くらい。そうすると入院するくらい大変な病気だって判るよ」
おいおい、戦術的入院w 初めて聞いたwww
こーゆうこと多いんかね?
だが、マジな話、それもアリかと思った。
ばーちゃんの、俺の病状に対する完全無欠の無関心っぷりに絶望的な気分だ。
たしかに調子は悪ぃ。お世辞にも良いとは言えん。
が、戦術的入院は視野に入れても良いかなと思った。
ばーちゃんは無関心なだけだが、妹に至っては腹の底で『怠け者で自己中』だと思ってる。
ここで一発かました方が後々のためかもしれん。
……入院したら最低1か月らしいが。

嫁が泣くな…………。


本日の処方
ラミクタール100mg×4T/7day(朝2 晩2)
デパス0.5mg×1T/7day(朝)
エビリファイ1g×1P/7day (就寝前)
リーマス200mg×3T/7day(就寝前)
銀春0.25mg×2T/7day(就寝前)
リボトリール0.5mg×2T/7day(就寝前)



先日、ばーちゃんと口論して、2日間、一切の介護を放棄した訳だが。
関係が修復された途端、作業量が元に戻った。
2時間ほど前から。

日に何度か「冷食欲しいかな」と思ってる俺は……やっぱし嫁と離れたくねえよなあ。
んでも、このままここにいるとマジで冷食に走るかもしれんし。
さっき嫁から「仕事終わったよ」って電話が来て、受けながら泣き出す自分がいて、何で泣いてんのか判んねえんだが、泣ける。
喧嘩以前に戻った。あっという間に。

やっぱ、俺、あかん。
今夜、嫁と話し合おう。



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[体調とか]俺の脳が死んでいる件

だめだ、完全に落ちた。
机に向かっててもネット眺める気力ねえし、ここ書こうにも言葉がうまく出て来ねえし。
飯食いたくねえけど食わなきゃ嫁に叱られるk(ry

はい、ここで気づいた人、えらい。
3行無駄に稼ぎました禮人ですよぉ。



相変わらず不調だ。不調という言葉では表せん不調だ。
絶不調とか、それもまたニュアンスが違う(今、ニュアンスという言葉を思い出すのに2分以上かかった)。
トヨタの最高級ブランドの名前は何だったっけと何日も前から思い出そうとしている。
んなもん目の前の板に訊けば良いのだが、いやだ。自力で思い出す。
ウチの短い路地を出たとこの車庫にいるんだが、ぜってー見ねえ。見たら負けだ。金持ちになんか負けるもんか。
そんな感じでめったくそに脳が死んでる。
脳死。
だが臓器はやらねえ。

『脳死』を現代医学は確実に、間違いなく診断出来るんだろうか?
絶対に不備があるはずだ。人は神じゃねえし、科学は究極にたどり着いた訳でもねえ。
ただ、だからといって『脳死診断を受けても生きている人がいるかもしれない、脳死臓器移植は殺人だ!』なーんでバカなことを言う気もねえ。
仮に脳死じゃなかったとしても、現代医学じゃ救命出来ねえのだよ。救命出来るんなら最初から脳死を否定出来てる。

まあ心配しなさんな、脳死者から臓器を取り出す場合は、ちゃんと麻酔かけてくれるぞ。
最先端医学は脳死者に優しいんだぜ。
そしてちゃあんと自分らの限界をわきまえてる。
ただ、救命救急医に家族への説明と臓器移植の話をさせるのはよせ。
それはコーディネーターの仕事だぞ。サボるな。
ついさっきまで、ほんの数分前まで助けたいと思ってた患者が脳死になって、手のひら返して臓器くれって言わせるのか。
そーゆうのは医療不信を招く。俺は断固反対する。

お、結構まともな文章書けてんじゃん。
だがそろそろ限界。脳みそが溶け始めた。
きょうはここまでだ。



あすは受診。どうなることやら……。




たった今思い出した。レクサスだ
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[体調……]頑張って書いてみた

だめだ、完全に落ちた。
机に向かっててもネット眺める気力ねえし、ここ書こうにも言葉がうまく出て来ねえし。
飯食いたくねえけど食わなきゃ嫁に叱られるからトースト1枚。終了。
喉が乾いてるんだが、1Lの炭酸水のボトルを500mlのペットボトルに分けるのが怠ぃ。
立ち上がるのすら面倒。かと言って昼寝はすでに4時間ほど取ったんで、これ以上寝るのもアレだし、眠気ねえし。眠気ねえのに暗いとこにいるとタナトさんでパニックになるし。
まあ、生きたまま死んでます。

診察日、あさってだよな……。
すげー遠い気がする。どうやって時間潰そうか。



晩酌で、コウノドリ2巡め。
なーんにも感じねえ方面の俺でも、これだけは泣く。
純粋な『生命の讃歌』だからかな。
主人公の『新生児』には台詞はない。ただ、うぶ声のみ。
それが、何かこう、胸にくるんだな。
ひたすら、赤ん坊と、それを取り巻くスタッフ、に対してのみ心が動く。
母親に対して感情が動かんのは、トラブってるからでなく昔から。
子供欲しいって産むのを決めて育てて「産んでもらって感謝しろとか育ててもらってありがたいと思えとか厚かましいな(言われてはいねえけど感じることがある)」と思うだけだ。
欲しがったのはお前らだ、俺が頼んだ訳じゃない。
それとも生ハメで出来ちまって渋々産んだのか?それなら言い分は判る。
100パーセントの責任なすりつけ。
厨二病的ではあるけども、本音でもある。
『平和な家庭は一様に平和だが、不幸な家庭はそれぞれに不幸である』
とゆー名言がございましてな。



あすは、コウノドリから〜の、OVAヘルシング。極端です。振れ幅180度。
ダークだなー。まぁそんなのも良いか。
旧作2週間86円て素晴らしい。
延々と『話題作』てシールが貼られてて140円のとか多いんだけどな。
1stコウノドリだって話題作だもんよ。いつのだよ。
良作だから良いが。

何か視てた方が良いんだよ。要らんこと考えねえから。




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[体調]黄色は注意して進め

老人を整形外科に連れて行く。
なーんだか知らんが、ここはスローモーだ。
レントゲン撮るからって、患者2人しかいねえのに10分以上待たされてよ。
で、まぁやっぱし前回とおんなじとこだ。腰椎が3か所ほど潰れててな。それが久々に悪さを始めたんだろう。
ここまでは想定内。
「ちょっと足動かしてみて?」
ほう、神経への圧迫がないか確認したな?
成長したな、ヤブ医者。
その先も想定内。
「じゃあ、痛み止めの薬と湿布を出しますね」
「あの、座薬欲しいんですろも」
「高齢の方には良くないのでお出し出来ません(さらっときっぱり)」
「……そうですか……」
「ええ、良くないですからね。飲み薬をお出ししますね」
俺、内心超ガッツポーズ!!!!
何かってーと座薬に頼り、俺に叱られても座薬に頼る。
そりゃーね、効くよ?すっげーキレが良いと思う。ボルタレン強いしな。
座薬座薬って、まるで依存症みたくなってた。
これで座薬とは絶縁だ。安心出来るぞ、ひとつだけ。
出された錠剤は特殊な鎮痛剤らしい。ノイロトロピンとかいう。通常の鎮痛薬とは機序が違い、神経を鈍感にするらしい(俺解釈)
主に整形外科や麻酔科の領域のようだ。
知らんとこで、いろんな薬が出てんだな、でもって病気が治ったり、症状軽くなったりしてんだよな。
新薬開発してるのってすげえな。
……予算が莫大で、その分が価格にモロ跳ね返るのはしんどいが。
さっさと特許切れてゾロ出てこい(おい



風がひどくてよ。電柱折れてやんの。ウチは関係ねえけどさ。
や、判らんぞ。これから電柱が折れて電気と光ケーブルが断線するのかもだ。
きゃー、ネット出来ねーとかサイアク!
俺はともかく(テキストエディタさえあれば生きていける)嫁があはれじゃねーか。あいつの趣味はネット。ひたすらネット。でポイントのお小遣い稼ぎ。
「小さくても積み重ねれば漫画買えちゃう」
うーむ……それを言われるとなあ……かつてフレッツ光クラブで無条件で毎月500ポイントもらってた俺としては心苦しい。
今はもうプロバイダの光回線に変えたから1ポイントも稼げんのだが。
おかげでebookとも疎遠なのだが。欲しい本はたくさんあるが残念ながら資金がない。
小遣い半減生活は楽ではないのだ。

ので、宝くじでも当たれば毎日1タイトルごっそり買い付けてやろうと思っている。
よし、そのためにはまず宝くじを買わねば。



今はばーちゃんも俺の具合が悪ぃこと知ってるんで、料理は出来ねえが自分でおかず出して飯食ったりしてる。すげー楽になった。
それでも寝る時の儀式はしんどい。肩と腰にくる。手首にもきてるようで、フラついて壁に手をついた拍子にビリビリっとくる。
膝は痛ぇし大騒ぎだ。
が、食欲はすこし出てきてる。副作用が早い=効果も早い。
まぁ、自分ではちょっとヤバイかなと思ったりするようなこともあったりする訳だが、なんとかかんとか、現状をしのぐまでは根性入れてみようと思う。
嫁も老親もいる訳で。
軽い衝動に似たもんはあるのよね。スーパーで冷食買うたれや〜的な。
いやいや、それをやったら負けでしょと。
いかんなあ、やっぱし上がり下がりの途中はヤバイというのはマジなのかもな。
乗り切れるか、イエローアラート。



乗り切るっきゃねえべよ。



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[体調]睡眠が変

ツイでも呟いたんだが。
下がってる時はインプットは避けろ、と言われた。医者2人に。うちひとりは主治医。
アウトプットなんか出来るほど脳みそ回らん。ブログだって精一杯だ。
なるべく寝たままになるな、と言われる。すこしでも起きてろと。
インプットしないアウトプットできないなるべく起きてろ。

俺に座禅でも組めというのかね?
仏道の真理を悟れとでも?

しかもきょうは恒例の夕刻の眠気が来なかった。
睡眠も崩れててた。3時間で目が覚めてgdgdな状態で1時間刻みに時計を見、頭にきて起床予定時間より1時間早く起きた。
あすは早起きだ、老人を医者に連れて行く。
マジで疲れる……それでも作業は減ったんだが。
年寄りを寝かす儀式がな……軽く腰にくる。きのう腰椎ベルト見つけたんで巻いてる。

月曜よりは良い。食欲もなくはない。
……半分は嫁に叱られるから食ってるようなもんだが。
コンビニの冷凍エビピラフは良かったな。量がすくねえから食欲絶賛低下中の俺には、それなりに食える範囲。


今さら眠気が来た。やってらんねえ。

——と書いた矢先にナースコールがございましてな。
またいっぱつ力仕事ですよ。
これで病むなってのが無理筋だわな。

まぁ、眠くなったら寝るし、眠気が覚めちまったら買って放置してたぬら孫の続きでもナナメ読みするわ。



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