訳あって、きょうは流しで昼飯を立ち食い。サッポロ一番みそラーメン。
ばーちゃんが外出続いて疲れちまって、早寝したのよ。
居間と寝室が障子戸だけで仕切られてるんで、ちょっと、灯りつけるのアレかなーと。
俺は立ち食い慣れてる。厨房の仕事ってのは、けっこう立ったまんま食うとこ多くてな。
オーダー入ったら飯うっちゃって料理出して、飯再開。そんな感じ。
ゆっくり座って食えたのなんか、俺が勤めた中じゃロイホくらいじゃねえかなー。ファミレスは休憩室があるもんな。
ま、どんな食い方しようと、飯への敬意だけは忘れずに。
飯食ったらすげー眠くなった。
朝飯の後もうっかり寝落ちた、1時間ちょい。両手が痺れてビリッビリ。どんな寝方してたんだよ俺。
うつ、かぁ……。
混合からうつに抜けたのは、まぁ、若干なりと危険性が下がったってことだよな。
目が覚めたらもやもや……ってのは最悪の寝起きだし、ぞれがズルズル続くのも不快だが、思ったほどにゃ落ちてねえ訳で。落ち方半端。
半端なバランスでの混合で、軽躁が抜けて残ったうつ。そう手強いもんでもなかろう。
まーアレだ、混合の引き金はイフェクサーの副作用躁転だったしな。
ほんとマジで、観念奔逸だけは勘弁してほしいわ。あれは人生儚む。本気で。
もういっそ、うつの方が諦めがつく。
気力、足んねえけどな。
ああ、そういや昔よく出てたヒステリーボールが出ねえな、最近。
初めて出たのは、2年分の時間感覚が吹っ飛んだ超大うつ事件の時だったかな。
喉が詰まってどーにもなんなくて、耳鼻科行くかって話にもなってた。
っとになー、ガキん時から医療関係の本拾い読み漁ってたくせに、何で精神科だけはスルーしてたのか、俺にはさっぱり訳判らん。
そういや中坊くらいん時『病的性格』って新書持ってたが。分析メインであんまし面白くなかった記憶がある。メランコリー型がどーとか、そーゆうの。
あー、思い出したが、あの本、同性愛も病的性格に含んでたな。
当時はキチガイ扱いだった。
もう著者は生きてねえだろうが、性同一性障害とか直対したら、どう思っただろうな。
ちょっと興味あったわ。
つまり、最初に引っかかった本の影響もあって、興味が持てんかったんだろう。
最低限の知識だけでもあったらなー、根こそぎ悪化する前に疑えたかも。
詳しいことじゃなくてもさ。
「やべ、なんか生きてるのヤバイとか思ってる。これ異常じゃね？」とか。
「喉がゴロゴロして詰まって違和感パネェ。何かこれ読んだ気がする」とか。
まったく、俺としたことが。
自分は無縁だと意識すらせずに信じてた。
落とし穴の上に立ってたんだと気付かずに。
以前から、俺ってなんかおかしいとこいくつもあるんじゃねえか？と思ってて、いろいろ調べたりもしてさ。
もしかしたら発達障害っ気があったかもしれねえな……とか（あくまで素人判断の"可能性"ってことで）考えてた。
が、あるヤツから「そんなこと言いだしたら全員病気ですよｗ俺だってADHDになるかもｗｗｗ」と言われた。
ああ、疾病利得を疑われたんだな……と勘付いた。
人には判らんもんなのかねえ……自分がどういう状態のどんな人間なのか、知りてえと思うのは間違いか？
俺は識って納得したいだけでさ。
「あの時のあれは、こんな理由だったんかもな」って、そーゆうのは悪なのか？
○○だからどうした、じゃなく、なーんだ○○だったのかって、納得するのは許されんのか？
なんか知らんが躓いてばかりだった人生に拗ねるんじゃなく、ただ納得してえだけで。
自分がどんな道をたどって来たのか知りたいだけで。
朝、晩酌の時に（おかしいぞ）テレビ視てて、障害者を励ます歌がどうとかで
『こだわり、も、粘り強い、と考えれば〜』
って、あのな、冷静に考えろ。
発達障害のお子さんをお持ちなのは大変だなと思う。いろいろご苦労もおありだろう。
だがな『こだわり＝粘り強い』には絶対にならんから！
俺自身、すげえどーでもいいことに猛烈にこだわる性分だが、それを粘り強いなんぞと思ったことは一度もねえ。俺に言わせりゃ『本人自身にはどーすることも出来ねえ、心の底から湧き上がる自己満足』でしかねえ。
ああもう、だから障害者を美化したがる健常連中はイヤなんだよ！
落ち着きがないのは活発なんだとか、メチャクチャだ。
落ち着きがねえのは、落ち着きがねえんだ！
何故目の前の現実を真っ直ぐに見ねえんだ？
俺は俺が『何者』かに興味がある。
爪際の皮剥きが自傷行為だと判った時も、すげえ安堵した。気味の悪ぃ、自分でも心底イヤな癖だと思ってた。
物心ついた時にゃ、もう剥いてた。それが47歳まで続いた。人様には見せられねえ、おぞましい手だった。
何でこの癖を直せねえのか、どんだけ悩んだか。
自傷だったんだよ。物心ついた時点で、それだけのストレスがあったんだよ、俺には。
躁うつでリーマス飲み始めたら、ピタッと止まったんだな。それがきっかけで調べてさ。
なーんだ、癖じゃなかったんだ、自傷だったのかーｗってさ。
謎がひとつ解けると、気持ちがすこしラクになる。
謎、だな。まさしく人生の謎解き。
俺の『心』が自由になるための。
理解なんか誰にも求めてねえから御安心を。
精神の探偵、か
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ばーちゃんが外出続いて疲れちまって、早寝したのよ。
居間と寝室が障子戸だけで仕切られてるんで、ちょっと、灯りつけるのアレかなーと。
俺は立ち食い慣れてる。厨房の仕事ってのは、けっこう立ったまんま食うとこ多くてな。
オーダー入ったら飯うっちゃって料理出して、飯再開。そんな感じ。
ゆっくり座って食えたのなんか、俺が勤めた中じゃロイホくらいじゃねえかなー。ファミレスは休憩室があるもんな。
ま、どんな食い方しようと、飯への敬意だけは忘れずに。
飯食ったらすげー眠くなった。
朝飯の後もうっかり寝落ちた、1時間ちょい。両手が痺れてビリッビリ。どんな寝方してたんだよ俺。
うつ、かぁ……。
混合からうつに抜けたのは、まぁ、若干なりと危険性が下がったってことだよな。
目が覚めたらもやもや……ってのは最悪の寝起きだし、ぞれがズルズル続くのも不快だが、思ったほどにゃ落ちてねえ訳で。落ち方半端。
半端なバランスでの混合で、軽躁が抜けて残ったうつ。そう手強いもんでもなかろう。
まーアレだ、混合の引き金はイフェクサーの副作用躁転だったしな。
ほんとマジで、観念奔逸だけは勘弁してほしいわ。あれは人生儚む。本気で。
もういっそ、うつの方が諦めがつく。
気力、足んねえけどな。
ああ、そういや昔よく出てたヒステリーボールが出ねえな、最近。
初めて出たのは、2年分の時間感覚が吹っ飛んだ超大うつ事件の時だったかな。
喉が詰まってどーにもなんなくて、耳鼻科行くかって話にもなってた。
っとになー、ガキん時から医療関係の本拾い読み漁ってたくせに、何で精神科だけはスルーしてたのか、俺にはさっぱり訳判らん。
そういや中坊くらいん時『病的性格』って新書持ってたが。分析メインであんまし面白くなかった記憶がある。メランコリー型がどーとか、そーゆうの。
あー、思い出したが、あの本、同性愛も病的性格に含んでたな。
当時はキチガイ扱いだった。
もう著者は生きてねえだろうが、性同一性障害とか直対したら、どう思っただろうな。
ちょっと興味あったわ。
つまり、最初に引っかかった本の影響もあって、興味が持てんかったんだろう。
最低限の知識だけでもあったらなー、根こそぎ悪化する前に疑えたかも。
詳しいことじゃなくてもさ。
「やべ、なんか生きてるのヤバイとか思ってる。これ異常じゃね？」とか。
「喉がゴロゴロして詰まって違和感パネェ。何かこれ読んだ気がする」とか。
まったく、俺としたことが。
自分は無縁だと意識すらせずに信じてた。
落とし穴の上に立ってたんだと気付かずに。
以前から、俺ってなんかおかしいとこいくつもあるんじゃねえか？と思ってて、いろいろ調べたりもしてさ。
もしかしたら発達障害っ気があったかもしれねえな……とか（あくまで素人判断の"可能性"ってことで）考えてた。
が、あるヤツから「そんなこと言いだしたら全員病気ですよｗ俺だってADHDになるかもｗｗｗ」と言われた。
ああ、疾病利得を疑われたんだな……と勘付いた。
人には判らんもんなのかねえ……自分がどういう状態のどんな人間なのか、知りてえと思うのは間違いか？
俺は識って納得したいだけでさ。
「あの時のあれは、こんな理由だったんかもな」って、そーゆうのは悪なのか？
○○だからどうした、じゃなく、なーんだ○○だったのかって、納得するのは許されんのか？
なんか知らんが躓いてばかりだった人生に拗ねるんじゃなく、ただ納得してえだけで。
自分がどんな道をたどって来たのか知りたいだけで。
朝、晩酌の時に（おかしいぞ）テレビ視てて、障害者を励ます歌がどうとかで
『こだわり、も、粘り強い、と考えれば〜』
って、あのな、冷静に考えろ。
発達障害のお子さんをお持ちなのは大変だなと思う。いろいろご苦労もおありだろう。
だがな『こだわり＝粘り強い』には絶対にならんから！
俺自身、すげえどーでもいいことに猛烈にこだわる性分だが、それを粘り強いなんぞと思ったことは一度もねえ。俺に言わせりゃ『本人自身にはどーすることも出来ねえ、心の底から湧き上がる自己満足』でしかねえ。
ああもう、だから障害者を美化したがる健常連中はイヤなんだよ！
落ち着きがないのは活発なんだとか、メチャクチャだ。
落ち着きがねえのは、落ち着きがねえんだ！
何故目の前の現実を真っ直ぐに見ねえんだ？
俺は俺が『何者』かに興味がある。
爪際の皮剥きが自傷行為だと判った時も、すげえ安堵した。気味の悪ぃ、自分でも心底イヤな癖だと思ってた。
物心ついた時にゃ、もう剥いてた。それが47歳まで続いた。人様には見せられねえ、おぞましい手だった。
何でこの癖を直せねえのか、どんだけ悩んだか。
自傷だったんだよ。物心ついた時点で、それだけのストレスがあったんだよ、俺には。
躁うつでリーマス飲み始めたら、ピタッと止まったんだな。それがきっかけで調べてさ。
なーんだ、癖じゃなかったんだ、自傷だったのかーｗってさ。
謎がひとつ解けると、気持ちがすこしラクになる。
謎、だな。まさしく人生の謎解き。
俺の『心』が自由になるための。
理解なんか誰にも求めてねえから御安心を。
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